sie fing an damit:

„was suchst du? sex?“

ich:

„sieht es danach aus?
es ist keine voraussetzung fuer mich hier zu sein, aber ja, sex suche ich auch, wenn ich ganz ehrlich bin…
und, wenn ich fragen darf, findest du, was du suchst“

sie:

„auch, unter anderem
wo wohnst du denn?“

ich:

„ich wohne in der naehe von der bar namens familieneck in ottensen.
und du?“

sie:

„ach so, habe früher in der nähe gewohnt
wie heisst du denn? und was magst du gerne?“

ich:

„ich heisse oliver – dein name waere natuerlich auch interessant zu wissen, versteht sich.

was ich gerne mag? ich vermute nicht, dass es darum geht, ob ich indisches essen mag oder was fuer musik ich hoere…

ich mag einfach gipfel steigen, die ich vorher nicht erklommen habe. ich mag erlebnisse, die mir unter die haut gehen. ich mag einen lang ausgedehnte atemlosigkeit. ich mag es wenn sich zwei menschen von einer minute zur naechste fesseln, wie verrueckt!

und ich mag diese konversation gerade und der gedanke, ihn womoeglich in real weiterfuehren zu koennen…“

sie:

„;-)
ich dachte du schreibst präziser:-)
was machst du denn beruflich Oliver?
ich heisse natascha“

ich:

„tja, natascha,
wenn ich eine staerke habe, dann ist es sich dem anlass gegeben zurueckhaltend zu verhalten bzw. erst dann drauf loszustuermen, wenn der zeichen zum angriff gegeben wird.
wie wissenschaftlich praezise soll ich denn werden in meinen vorlieben? knutschen, als ob es kein morgen gibt? anfassen, so dass man sich voneinander nie wegreissen will? aneinander schmiegen, bis es glueht? sich gegenseitig fesseln, sodass man sich nicht losloesen will?
aber, wenn du wissen willst, was ich mache: ich bin schreiber – selbststaendig – zwar fuer keine publikationen, eher fuer industrie und geld gerade, das kreative verwirkliche ich in diversen blogs.
aber, natascha, jetzt will ich wissen, was du mit deinem leben machst und was du gerade magst“

sie:

„ok, ehrlich gesagt suche ich allgemein eine feste beziehung, idealerweise
aber es ist nicht einfach das stimmt
ich dolmetsche und übersetze
und jetzt gerade, suche ich einen mann vielleicht nur für sex“

ich:

„natascha,
da muss ich gerade an eine schluesselszene im film „the witsches of eastwick“ denken – nur nebenbei ich uebersetze uebrigens auch manchmal: bin in england zweisprachig aufgewachsen und kann das ganz okay in bare muenze umsetzen – in dem sich jack nicholson auf dem bett raekelt vor susan sarandon, michelle pfeifer und cher und sagt:

‘All the time you were meant for something better.
Feeling it.
Wanting it.
Use me.’

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V

0178-808-4XXX“

ich (später dann):

„und was ich auch mag, ist auf die folter gespannt zu werden – aber auch auf die folter zu spannen, natuerlich…
waere jetzt allerdings doch schwer daran interessiert, ob du schon was gesehen hast, was dir munden koennte!?!
o.“

ein ganz toller weg zum erfolg als single ist ganz viele freunde um sich versammeln, die einem den ganzen tag nichts anderes zu sagen haben als „fick sie“, „mach sie klar“ oder ganz einfach „figgschdu?“

ich weiss, ich weiss, sie haben alle nur das beste fuer einem im sinn. ganz grosse humanisten sind sie, die unbedingt einem zum glueck verhelfen wollen. nein, einem sogar nur ganz viel glueck wuenschen und goennen wollen. immerhin zeigen sie grosses und reges interesse an dem lustleben ihres maennlichen bekanntenkreises, heizen ihre wegbestreiter an, noch hoehere ziele der lust zu verfolgen und setzen sie gar nicht unter druck, andauernd mit positiven meldungen aus dem single dschungel zu berichten. „und? haste se gefickt?“ „geil!“ „geil gefickt hat er bestimmt!“

enormen einfluss nehmen wiederum diese menschen auf den werdegang eines fuer sie „live“ statt findenden bagger-gespraechs, wenn sie sich mit obigen aesserungen in die delikatesten phasen der verhandlungen einzubringen versuchen. besonders beliebt die primatenvariante der einmischung. die findet dann statt, wenn man gerade den horrenden suff, zu dem man mit besagten freunden auch genoetigt wird [um, auch, ha ha, frauen anzugraben], etwas unter kontrolle bringt und sich wieder artikulieren kann – auch mit dem anderen geschlecht.

von unter kontrolle bringen wollen aber besagte „freunde“ [in anfuehrungszeichen, da sich diese beschreibung in jenen momenten auf sehr wackligen definitionsbeinen befindet] bzw. primate nichts wissen. so erspaehen sie einem, wie sich gerade die ersten zarten blueten der annaeherung oeffnen und wollen dann wortwoertlich ihr senf dazu geben. muss es noch erwaehnt werden, dass ihr senf so delikat ist wie der einsatz eines schlagbohrers waehrend einer hirnoperation?

vor allem ist immer wieder verblueffend, wie attraktiv es auf das andere geschlecht wirkt, wenn man von primat 1 und primat 2 ins ohr gegroellt bekommt, dass man bloss diejenige, die da ganz unschuldig auf dem barhocker sitzt, unbedingt „in den arsch ficken soll“. wenn sie also bislang noch unentschieden war, ob sie eine solche praktik ansprechen geschweige denn durchfuehren soll, wird sie bestimmt von der argumentationsweise der beiden primaten ganz besonders beeindruckt sein und wird sich bestimmt direkt an ort und stelle in die noetige position ruecken, damit der akt gleich schon vor beiden primaten ausgeuebt werden kann.

vor allem hat ja der balzer ab diesem zeitpunkt natuerlich ganz leichtes spiel. in dieser unheimlich entspannten situation laesst sich bestimmt unheimlich inspirierendes sagen, was sich nur positiv auf die ohnehin schon ultra-relaxte atmosphaere auswirken wird. der druck oder die spannung auf beiden seiten weicht dann einem zustand der ruhe und totalen ausgeglichenheit. eine art nirvana der lust.

schliesslich muss man ja nur ein „erfolg“ vorweisen! die frage, die sich dabei stellt, ist ob diese verhaltensnormen der anheizung einer primitiven gesellschaftsordnung entstammen oder ausdruck unserer modernen leistungsgesellschaft sind? dazu muesste man aber die primaten fragen, aber leider liegen sie unter dem barhocker, auf dem mein „opfer“ fuer die nacht bis vor kurzem gerade sass…!

es gibt im englischen einen spruch: if you can’t stand the heat, get out of the kitchen! bei dem forum, dem ich beigetreten gilt das in meinem fall aktiv wie auch passiv. will heissen, dass das, was man so geschickt bekommt einem den atem verschlaegt, als auch die reaktionen auf das, was man so verschickt ohne boesen hintergdeanken.

so kam als erste mail ueber meinen „online flirt fun loveline provider“ eine nachricht von einem hetero mann aus hamburg. so faengt man den tag gut an: er sei hetero aber wolle unbedingt mal einem anderen mann einen „abblasen“ (und ich dachte ich kenne mich mit sexueller terminologie aus). ob ich da interesse haette? vor allem macht er es ja einem ganz schmackhaft: man muesse ihn dabei gar nicht anfassen.

wow! die erfuellung meiner wildesten traeume, oder? [komisch, gestern abend sprach mich auch ein bekannter darauf an, ob ich jemals wirklich was mit einem mann gehabt haette. auf die antwort, dass es bisher nur zu einem knutsch gekommen war, was mir auch reiche, antwortete er: musst du mal versuchen! lag wohl an der stimmung gestern.] kaum kann ich es abwarten, dieses prachtstueck an mein prachtstueck ranzulassen, damit er seine experimentierlust ausprobieren kann.

muss ich noch erwaehnen, dass heiss und sehnsuechtig auf eine weitere nachricht von diesem menschen warte? es versteht sich wohl von selber, dass der arme mann ab jetzt non grata ist in meine „friends“ liste.

was dann zum naechsten punkt fuehrt: kann sich nicht jemand mal ein besseres synonym statt „friends“ aussuchen? die tatsache, dass ich ebenfalls gesperrt wurde von einer jungen dame, stellt ja unbedingt in frage, ob sie ein „friend“ ist. das irre ist, dass ich nicht mal was  beleidigendes, uebermaessig anzuegliches oder derb vulgaeres ihr geschrieben habe, sondern nur ein unverbindliches „hallo“, dass ich mich noch recht passiv verhalte, und auch etwas von der story oben, um zu verdeutlichen, weshalb mir solche foren suspekt seien.

immerhin kam die antwort (nein, sollte ich vielleicht die spucke ins gesicht sagen) recht schnell. vorher abgefasste und nach belieben verschickte nachrichten koenne sie nicht leiden. okay, schade, dass ich nicht ihr horoskop einstudiert habe, ihre familiengeschichte analysiert, ihr werdegang als „irgendwas mit tieren zu tun habende“ gruendlich ueberprueft habe und, dass ich nicht von einem profiler eine persoenlichkeitsanalyse von ihr habe durchfuehren lassen.

mensch! dann haette ich ja etwas persoenlicheres zu sagen gehabt, als auf ihre etwas einsilbigen, sorry, aber auch wirklich humorlosen antworten zu den profilfragen, nur so halbwitzig zu reagieren.

und, da meine lieben, haben wir den knackpunkt des internet dating. mit nur einem foto (aus einem ewig starren winkel) und ein paar angaben aus was so gut wie ein bewerbungsgespraech sein koennte, hat man noch lange nicht jemanden als „friend“ kennen gelernt.

es gibt kaum eine gemeinsame situation in der man sich befindet – es sei denn die website gilt als „situation“ – man kann die gesichtsreaktionen nicht erkennen, nur binaere antworten (gesperrt oder friend), und man kann nur sehr, sehr wenig gefuehl fuer einer andere person und wie _sie_ tickt, bekommen, es sei denn das profil ist gut geschrieben.

das ist nur in den 5% der faellen tatsaechlich der fall.

der rest nimmt das geschehen vor allem scheinbar aeusserst ernst! wie meine sperrpartnerin, dessen gaestebuch eintraege eigentlich die frage stellen, warum sie da ist, wenn sie so waehlerisch ist, wie die eintraege von erregten, erbosten maennern vermuten lassen. jungs, nimmt’s mit humor! oder schreibt einfach einen blog drueber. ich wuensche ihr auf jeden fall, dass es jemand liebenswertes, fuer sie bestimmtes schafft ueber ihre extrem hoch aufgetuermte mauer zu klettern und sie gluecklich macht.

ganz witziger, unverhoffter abend gestern. an der schanze aufgegabelt, landete ich noch mit tk im familieneck, wo ich – kurz vor ich nach hause wollte – von einer jungen schauspielstudentin angesprochen wurde.

daraus wurde dann ein dreckiges hin- und her an bezirzenden beleidigungen (sie halb englisch, halb spanisch, halb deutsch – also ganz im gruenen bereich). wahrscheinlich haette nicht viel gefehlt zu einem knutsch – hey, ein kleines leckerbissen zur mitte der woche. die ganze zeit musste ich mir aber einen spruch durch den kopf gehen lassen: „ich knutsche nicht, ich voegel nur“, was doch grossen sinn macht. voegeln ist unpersoenlich.
allerdings tauchten dann ihre semi-mongoloiden band kollegen auf – unter anderem der ex-freund dabei, mit dem anscheinend noch was geht – und so war mein top slot weg. zum abscheid dann nur ein wahnsinnig viel versprechender trostspreis, dass wenn man sich jemals wieder im leben sehen wuerde, sie mit mir dann knutschen wuerde.

meine antwort: was sie so sicher machen wuerde, dass ich das dann noch wollen wuerde. aber, da sie ein gesicht wie scarlett johannsen hatte, kann man mal ein auge dann zudruecken.

have a nice life, christine!